בימים של חוסר ודאות, זוגות גברים רבים מרגישים שהקשר נשחק. מהו חוסן זוגי ואיך אפשר לפתח אותו כדי לצלוח קונפליקטים ולהישאר קרובים גם בזמני משבר?

גריינדר היא הרבה יותר מאפליקציה, היא תרבות שמשפיעה על תקשורת, אינטימיות וגבולות אצל גברים גאים. טור מקצועי למטפלים על השפעת האפליקציות על קשרים זוגיים.

מה קורה לזוגיות בין גברים כשנכנס ילד לתמונה? חמישה עקרונות שכל זוג גאה צריך לדעת כדי להישאר לא רק הורים, אלא גם בני זוג.

איך מזהים הומופוביה מופנמת בזוגיות בין גברים גם כשלא מדברים עליה? טור למטפלים שמבקשים להבין לעומק את הדינמיקה הגאה ולהציע טיפול זוגי רגיש-תרבות.

איך מטפלים נכון בזוגיות גאה? מה מיוחד בטיפול זוגי בין שני גברים? מדריך מקצועי למטפלים על מורכבויות, מיניות, גבריות ופגיעות בקשרים גאים.

מסע ההורות הסתיים, והמציאות מתחילה: זוגות גברים רבים מגלים התרחקות רגשית ומינית דווקא אחרי הלידה. למה זה קורה, ואיך אפשר להתחיל להתקרב מחדש?

זוגות גברים רבים מדווחים על התרחקות אינטימית אחרי לידת ילד. למה זה קורה גם בלי שינוי גופני? ואיך אפשר להתחיל להתקרב שוב, אפילו לאט?

מריבות בזוגיות אחרי הלידה, במיוחד בזוגיות גאה: למה רבים על הילד ומה עומד מאחורי הוויכוחים על חינוך, שינה והגבולות? איך להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות ולהחזיר את הקשר האישי? קריאה שמזמינה לשיח על הזוגיות מעבר להורות.

איך שומרים על זוגיות אחרי שנכנס ילד לחיים? אצל זוגות גברים, שבהם אין כמעט מודלים של הורות זוגית לחקות, הפחד שהילד יפריד ביניהם ולא יחבר – הוא שקט, עמוק, ולעיתים מושתק. בטור הזה אנחנו צוללים לרגע שבו הזוגיות מאותגרת דווקא מתוך הרצון המשותף לילד, ומזמינים אתכם לבדוק – האם אפשר להישאר יחד, גם כשמגיע שלישי לתמונה?

הכול טוב ביניהם, הם אומרים, אבל כבר כמה חודשים שאין כלום. "זה מוזר, נכון?" התשובה שלי תמיד מתחילה באותה נקודה: שווה לעצור ולהקשיב למה שמבקש להיאמר דרך השתיקה הזו שבמיטה.

והם לא לבד. המון זוגות גברים חיים ככה. חודשים ואפילו שנים. שיחות על מיניות הופכות קשות יותר ויותר. ומחשבה מטרידה תופחת בלב כולם: אם אנחנו לא מסתדרים במיטה - אולי משהו בינינו באמת לא עובד.

איך אפשר להתקרב מי-נית אל בן הזוג דרך קרבה אל הגוף שלנו?

במבט חטוף, סקס שנעשה "למען שלום בית" אולי נראה כמו מחווה של אהבה. האמת היא שההפך הוא הנכון. הגוף לומד לא לסמוך על עצמו,

הרגע הזה מוכר לי מעוד ועוד שיחות עם גברים בזוגיות עם גברים. "משהו בי לא עובד", הם אומרים, "משהו בי לא בסדר".

להיות זה שרוצה יותר מיניות בזוגיות מביא איתו תסכול גדול. מה עושים איתו?

בהתחלה זה "לא בא לי" או "לא עכשיו" אתה לא ממש יודע להסביר את זה, אבל אין לך חשק. בא נדבר על הצד הלא מדובר של חשק מיני נמוך בזוגיות בין גברים

אתם זוג טוב: מתחשבים ומתקשרים, עד שזה מגיע למיטה. שם יש תסריט קבוע ותקוע. למה זה קורה?

מה הטעם במיניות אם צריך לדבר עליה כמו עוד מטלה? מה המשמעות אם היא לא פשוט קורית מעצמה?

על תשוקה מינית בזוגיות אחרי 33 שנה. האם זה אפשרי?

למה אנחנו מודדים את הערך שלנו לפי סטטוס זוגי?