הומופוביה מופנמת בטיפול זוגי: מה שמטפלים חייבים להכיר בזוגיות גאה

במפגש הראשון עם זוגות גברים אני תמיד שואל על סטטוס ארון. רוב זוגות הגברים שנכנסים לטיפול זוגי מצהירים שהם שלמים עם מי שהם, וכמעט תמיד זו הצהרה אמיתית. ובכל זאת, אחרי כמה פגישות, עולים רגשות ודפוסים שפותחים שאלה מחודשת: האם יכול להיות שחוויות ישנות של דחייה, בושה או הסתרה ממשיכות לפעול גם כשאף אחד כבר לא מסתתר?

כמטפלים, חשוב שנדע לזהות את ההשפעה הסמויה של הומופוביה מופנמת בזוגיות, זו מיומנות מקצועית חיונית בטיפול זוגי רגיש-תרבות לגברים גאים.

הומופוביה מופנמת בזוגיות גאה, מה זה בכלל?

המונח "הומופוביה מופנמת" עלול להישמע קיצוני, אך בפועל מדובר בהפנמה של עמדות ורגשות שליליים כלפי גילויים להט"ביים בקרב הפרט עצמו ובקרב אחרים. היא מופיעה גם בתוך זוגיות, גם כשהיא פתוחה, מודעת, גאה, ואוהבת. היא נשמעת בשתיקות הקטנות סביב מיניות. היא נוכחת בקושי להרגיש לגיטימיות רגשית וחברתית. היא מתבטאת בפער בין שיח חיצוני משוחרר, לבין חוויה פנימית מצטמצמת.

הומופוביה מופנמת אינה בעיה פתולוגית, אלא שדה של מטענים תרבותיים ורגשיים שלא תמיד קיבלו עיבוד. כמטפלים, אנחנו עשויים לפגוש אותם דרך סימפטומים מוכרים: תקשורת נוקשה, התרחקות רגשית, קונפליקטים סביב תפקידים בזוגיות, או פערים במיניות.

הומופוביה מופנמת לא חייבת להיות מודעת, אבל היא כן חיה בגוף

חוויות של דחייה או הסתרה בגיל ההתבגרות, תגובות מהמשפחה, או מסרים חיצוניים ומופנמים על איך "צריך" להיראות גבר - לא נעלמים ברגע שיוצאים מהארון. גם אם הזהות הגאה כיום ברורה, הביטחון בתוכה לא תמיד יציב, במיוחד כשנכנסים למרחב אינטימי כמו זוגיות.

רוב הגברים עצמם לא מזהים את זה כהומופוביה מופנמת. הם מרגישים תקיעות, ניתוק, עצב, אבל לא יודעים לקרוא לו בשם. המטפל הוא זה שצריך לזהות ולהרגיש את הסאבטקסט, עם רגישות למה שמבקש הקשבה.

למה זה חשוב בטיפול זוגי רגיש-תרבות לקהילה הגאה?

טיפול זוגי רגיש-תרבות הוא לא גימיק ולא נישה. זהו שדה טיפולי שמכיר בכך שכל זוג מביא איתו גם את ההקשרים מהם הוא בא, במיוחד כשמדובר בזוגיות שהיא עצמה חורגת מהנורמה.

כשאנחנו מבינים את התפקיד של הומופוביה מופנמת בזוגיות, אנחנו יכולים לאפשר לשיח הרגשי להתרחב ולפרק דפוסים של מגננה, בושה או דריכות – שלא תמיד נובעים מהקשר הנוכחי.

המטרה אינה להאשים את החברה, אלא לאפשר למטופלים להבין מה קרה להם, ומה עוד חי בתוכם, כדי לפתוח אפשרות חדשה לאינטימיות, ביטוי ובחירה חופשית באמת.

ואיך עושים את זה בפועל?

לא צריך להיות גיי, ולא צריך לדעת כל מונח. אבל כן דרושה רגישות תרבותית, סקרנות, והבנה שמרחב זוגי גאה מביא איתו סיפור אחר שדורש הקשבה אחרת. הומופוביה מופנמת בטיפול זוגי אינה נושא צדדי, אלא מרכיב שיכול להסביר ולהקל על פערים שנראים לפעמים לא ניתנים לגישור.

הטור הזה הוא חלק מסדרה מקצועית למטפלים על ליווי זוגות גאים.

טורים שכבר פורסמו: זוגיות גאה בטיפול: מה שמטפלים חייבים לדעת על טיפול זוגי לזוגות גברים

בפוסטים הבאים: זוגיות פתוחה, דילמות בהורות גאה, כלים להבנת החוויה הלהט"בית ועוד.

משה ארגמן, יועץ זוגי ומיני לגברים גאים, פעיל בקהילה הגאה, מנחה סדנאות והכשרות על זוגיות ומיניות בין גברים.