איך גברים גאים יכולים לבנות זוגיות חופשית, צבעונית ואותנטית? גישת המובחנות מאפשרת קשר זוגי יציב מבלי לוותר על העצמי. קרקע גאה – תודעה חדשה למערכות יחסים גאות.

בעיות בתקשורת זוגית אינן נובעות מחוסר כישורי שיחה, אלא מתלות רגשית שמנהלת את הקשר. טור על זוגיות גאה, פערים במיניות ו"קרקע גאה" – שפה חדשה של זוגיות אמיצה.

גברים גאים נתקלים במודל דיסני של אהבה שמחסל את העצמאות. גישת קרקע גאה מזמינה חירות, נוכחות ומובחנות בזוגיות בוגרת ומיניות מודעת.

ריקנות אחרי סקס אצל גברים גאים היא לא תקלה, היא סימן. בטור אישי מתוך קרקע גאה, אני שואל: מה הגוף שלי מספר לי כשאני לא באמת שם?

גברים גאים בזוגיות או ברווקות מדווחים על מגע מיני שמרגיש ריק. למה יש סקס אבל אין חיבור רגשי? על הקושי שלא מדברים עליו, ועל הדרך ללמוד מיניות אחרת – דרך פגיעות, נוכחות וחוסן רגשי.

גריינדר היא הרבה יותר מאפליקציה, היא תרבות שמשפיעה על תקשורת, אינטימיות וגבולות אצל גברים גאים. טור מקצועי למטפלים על השפעת האפליקציות על קשרים זוגיים.

מה קורה לזוגיות בין גברים כשנכנס ילד לתמונה? חמישה עקרונות שכל זוג גאה צריך לדעת כדי להישאר לא רק הורים, אלא גם בני זוג.

זוגות גברים רבים מדווחים על התרחקות אינטימית אחרי לידת ילד. למה זה קורה גם בלי שינוי גופני? ואיך אפשר להתחיל להתקרב שוב, אפילו לאט?

הכול טוב ביניהם, הם אומרים, אבל כבר כמה חודשים שאין כלום. "זה מוזר, נכון?" התשובה שלי תמיד מתחילה באותה נקודה: שווה לעצור ולהקשיב למה שמבקש להיאמר דרך השתיקה הזו שבמיטה.

והם לא לבד. המון זוגות גברים חיים ככה. חודשים ואפילו שנים. שיחות על מיניות הופכות קשות יותר ויותר. ומחשבה מטרידה תופחת בלב כולם: אם אנחנו לא מסתדרים במיטה - אולי משהו בינינו באמת לא עובד.

איך אפשר להתקרב מי-נית אל בן הזוג דרך קרבה אל הגוף שלנו?

במבט חטוף, סקס שנעשה "למען שלום בית" אולי נראה כמו מחווה של אהבה. האמת היא שההפך הוא הנכון. הגוף לומד לא לסמוך על עצמו,

הרגע הזה מוכר לי מעוד ועוד שיחות עם גברים בזוגיות עם גברים. "משהו בי לא עובד", הם אומרים, "משהו בי לא בסדר".

להיות זה שרוצה יותר מיניות בזוגיות מביא איתו תסכול גדול. מה עושים איתו?

בהתחלה זה "לא בא לי" או "לא עכשיו" אתה לא ממש יודע להסביר את זה, אבל אין לך חשק. בא נדבר על הצד הלא מדובר של חשק מיני נמוך בזוגיות בין גברים

אתם זוג טוב: מתחשבים ומתקשרים, עד שזה מגיע למיטה. שם יש תסריט קבוע ותקוע. למה זה קורה?

מה הטעם במיניות אם צריך לדבר עליה כמו עוד מטלה? מה המשמעות אם היא לא פשוט קורית מעצמה?

על תשוקה מינית בזוגיות אחרי 33 שנה. האם זה אפשרי?

האמת, כנראה שלא (לפחות על פי מה שידוע לנו). ובכל זאת, יש משהו בסיפור של ולנטינוס שאנחנו יכולים ללמוד ממנו כגברים הומואים.

זה האתגר שכמעט כל הזוגות שפותחים את הזוגיות נופלים בו. מה אפשר לעשות ואיך ניתן להימנע ממנו?