זוגיות גאה בטיפול: מה שמטפלים חייבים לדעת על טיפול זוגי לזוגות גברים

אנחנו רוצים מישהו שמבין. ככה פותחים איתי הרבה זוגות גברים שמחפשים טיפול זוגי.

פעם חשבתי שמספיק להיות חלק מהקהילה כדי "להבין". הרי גם אני חי בזוגיות עם גבר, אני בתוך זה.

עם השנים הבנתי שמה שהם מחפשים הוא הרבה יותר עמוק מהזדהות פשוטה. מדובר בשפה מקצועית מותאמת, הבנה תרבותית, ויכולת להחזיק מרחב שמאפשר זוגיות גאה להיות מה שהיא, בלי לתרגם אותה למונחים סטרייטיים.

למה טיפול זוגי רגיש-תרבות חשוב כל כך בזוגיות גאה?

ההבדל בין זוגיות גאה לזוגיות סטרייטית הוא לא רק מגדרי. זוגות גברים נושאים איתם לחצי מיעוט, שאלות של זהות, ולעיתים גם היסטוריה של הדרה או דחייה - מהמשפחה, מהחברה, מעצמם. כל אלו לא נשארים מחוץ לחדר הטיפול, אלא משפיעים על האינטימיות, התקשורת, התפקידים והביטחון בקשר.

בניגוד לתסריט ההטרונורמטיבי של "נפגשים, מתאהבים, מתחתנים, ילדים", זוגות גאים נעים בין הרצון לאחוז בתסריט הקלאסי, לבין מרחב של בחירה, גמישות והמצאה מחדש של מושגים כמו נאמנות, מחויבות ומונוגמיה.

טיפול זוגי לזוגות גברים צריך לדעת להכיל את המתח הזה בלי לנסות "להחזיר אותם למסלול".

מיניות, גבריות ופגיעות - האזורים הרגישים בזוגיות גאה

כאשר שני בני הזוג הם גברים, עולות שאלות חדשות שדורשות התבוננות ייחודית: איך נראית פגיעות בין גברים? איך מתמודדים עם שיח על מיניות שטעון במשחקי כוח של "אקטיבי" ו"פסיבי"? ואיך מדברים על חשק מיני, גבולות ואינטימיות בתוך תרבות שבה מיניות היא גם זירה של שחרור וגם של תחרות?

טיפול זוגי בין גברים הוא מרחב שמבקש שיח רגשי אחר המאפשר גם לשבור תבניות גבריות נוקשות, וגם לא להיבהל מכאב, חרדה או שתיקה.

יצירת משפחה בזוגיות גאה - התמודדות ייחודית

אצל זוגות גברים, השלב של "הקמת משפחה" כולל התמודדויות שאין להן מקבילה סטרייטית. הבחירה בהורות - דרך פונדקאות, אימוץ, או הורות משותפת - מלווה לא רק באתגרים לוגיסטיים או כלכליים, אלא גם בקונפליקטים זוגיים: מי יהיה ההורה הביולוגי? מי יישא באחריות הראשונית? מה אומרים הסבים והסבתות? איך מתכוננים להיות "דגל גאווה" מהלך מעצם היותנו משפחה?

המורכבויות האלו מפעילות לחצים רגשיים על הקשר, ולעיתים מחזירות שאלות לא פתורות מהעבר על שייכות, על ערך עצמי, על לגיטימציה.

איך מטפלים בזוגיות בין גברים?

לא צריך להכיר כל מונח בקהילה הלהט"בית. מה שצריך הוא נכונות ללמוד, סקרנות מקצועית, והבנה שהתסריטים התרבותיים בזוגיות גאה פשוט... אחרים.

טיפול זוגי רגיש-תרבות יודע לא רק ללוות זוג, אלא לזהות מתי הפצע הוא לא רק זוגי, אלא אישי, או חברתי. הוא יודע לשאול שאלות בלי לשפוט, להחזיק מורכבות בלי למהר להכריע, ולהיות מקום שבו גם גבר יכול להגיד: אני לא יודע איך עושים את זה, אבל אני רוצה לנסות.

הטור הזה הוא הראשון בסדרה מקצועית למטפלים על ליווי זוגות גאים. בפוסטים הבאים אעמיק בנושאים כמו זוגיות פתוחה, הומופוביה מופנמת, דילמות בהורות, כלים להבנת החוויה הלהט"בית ועוד.

משה ארגמן, יועץ זוגי ומיני לגברים גאים, פעיל בקהילה הגאה, מנחה סדנאות והכשרות על זוגיות ומיניות בין גברים.