זוגות גברים רבים מדווחים על התרחקות אינטימית אחרי לידת ילד. למה זה קורה גם בלי שינוי גופני? ואיך אפשר להתחיל להתקרב שוב, אפילו לאט?

מריבות בזוגיות אחרי הלידה, במיוחד בזוגיות גאה: למה רבים על הילד ומה עומד מאחורי הוויכוחים על חינוך, שינה והגבולות? איך להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות ולהחזיר את הקשר האישי? קריאה שמזמינה לשיח על הזוגיות מעבר להורות.

איך שומרים על זוגיות אחרי שנכנס ילד לחיים? אצל זוגות גברים, שבהם אין כמעט מודלים של הורות זוגית לחקות, הפחד שהילד יפריד ביניהם ולא יחבר – הוא שקט, עמוק, ולעיתים מושתק. בטור הזה אנחנו צוללים לרגע שבו הזוגיות מאותגרת דווקא מתוך הרצון המשותף לילד, ומזמינים אתכם לבדוק – האם אפשר להישאר יחד, גם כשמגיע שלישי לתמונה?

הכול טוב ביניהם, הם אומרים, אבל כבר כמה חודשים שאין כלום. "זה מוזר, נכון?" התשובה שלי תמיד מתחילה באותה נקודה: שווה לעצור ולהקשיב למה שמבקש להיאמר דרך השתיקה הזו שבמיטה.

והם לא לבד. המון זוגות גברים חיים ככה. חודשים ואפילו שנים. שיחות על מיניות הופכות קשות יותר ויותר. ומחשבה מטרידה תופחת בלב כולם: אם אנחנו לא מסתדרים במיטה - אולי משהו בינינו באמת לא עובד.

איך אפשר להתקרב מי-נית אל בן הזוג דרך קרבה אל הגוף שלנו?

במבט חטוף, סקס שנעשה "למען שלום בית" אולי נראה כמו מחווה של אהבה. האמת היא שההפך הוא הנכון. הגוף לומד לא לסמוך על עצמו,

הרגע הזה מוכר לי מעוד ועוד שיחות עם גברים בזוגיות עם גברים. "משהו בי לא עובד", הם אומרים, "משהו בי לא בסדר".

להיות זה שרוצה יותר מיניות בזוגיות מביא איתו תסכול גדול. מה עושים איתו?

בהתחלה זה "לא בא לי" או "לא עכשיו" אתה לא ממש יודע להסביר את זה, אבל אין לך חשק. בא נדבר על הצד הלא מדובר של חשק מיני נמוך בזוגיות בין גברים

אתם זוג טוב: מתחשבים ומתקשרים, עד שזה מגיע למיטה. שם יש תסריט קבוע ותקוע. למה זה קורה?

מה הטעם במיניות אם צריך לדבר עליה כמו עוד מטלה? מה המשמעות אם היא לא פשוט קורית מעצמה?

על תשוקה מינית בזוגיות אחרי 33 שנה. האם זה אפשרי?

למה אנחנו מודדים את הערך שלנו לפי סטטוס זוגי?

האמת, כנראה שלא (לפחות על פי מה שידוע לנו). ובכל זאת, יש משהו בסיפור של ולנטינוס שאנחנו יכולים ללמוד ממנו כגברים הומואים.

זה האתגר שכמעט כל הזוגות שפותחים את הזוגיות נופלים בו. מה אפשר לעשות ואיך ניתן להימנע ממנו?

כששינוי במאזן הכוחות בזוגיות משפיע גם על המיניות, מה עושים עם הפער?

האם אתם בטוחים שהכל בסדר בזוגיות שלכם? אולי יש משהו שנעלם מתחת לפני השטח שאתם לא שמים לב אליו?

למה גברים הומואים נמנעים מלדבר באמת על מיניות? ומה יקרה אם נתחיל לדבר על זה?

מה עושים כשאחד מבני הזוג מקבל תשומת לב רבה, במיוחד במקומות כמו מסיבות, ואילו השני מרגיש שהוא "נעלם" ברקע?