הגישה שלי:

להיות קרובים מבלי ללכת לאיבוד

 

מכירים את התחושה שאתם "נמחקים" בתוך הקשר?

רבים מאיתנו גדלו עם האקסיומה שאהבה וקשר פירושן "להיות עבור האחר" או "להפוך לאחד". אנחנו מנסים לרצות את הצד השני כדי לשמור על השקט והביטחון, נבהלים ממתח וקונפליקט וסבורים שהמצב הרגשי שלנו תלוי ביציבותו של בן או בת הזוג, בציפיות של המשפחה, בבחירות  או במעשים של האחר.

התוצאה, לעיתים קרובות, היא תחושת מחנק, אובדן זהות, ובאופן פרדוקסלי - ריחוק וניתוק.

אני מציע דרך אחרת ללכת בה. דרך של צמיחה והתפתחות בתוך הקשר, מבלי לוותר על אף חלק במי שאנחנו. לדרך הזו קוראים מובחנות.

 

מהי מובחנות? (ובמה היא שונה ממה שהכרתם)

מובחנות היא היכולת לשמור על עמוד שדרה פנימי בתוך מערכת יחסים. זו היכולת להיות הכי קרוב לאדם אחר, מבלי לאבד את עצמך. להיות מאה אחוז "אני" ולא להיבהל מקונפליקט או חוסר הסכמה.

בניגוד לגישות המנסות "לפתור" מתחים דרך פשרה, טכניקות תקשורת ויצירת מקום בטוח, גישת המובחנות מתמקדת בבניית החוסן הפנימי של כל אחד במערכת היחסים תוך פיתוח היכולת להיות ריבון וחופשי בנוכחות האחר. כשאנחנו לומדים להיות מובחנים, אנחנו מפסיקים לנהל את האחר ומתחילים לנהל את עצמנו.

​

שלושת עמודי התווך של הליווי שלי:

​

1. מוויסות הדדי לוויסות עצמי

במקום לצפות שהצד השני ירגיע אתכם, אנחנו לומדים איך להפוך להיות ה"עוגן" של עצמנו. היכולת להישאר רגועים גם כאשר בן או בת הזוג בסערה - זו יכולת מפתח לתנועה אמיתית בקשר.

​

2. אינטימיות מתוקפת-עצמי

רובנו מחפשים "אישור" מהאחר כדי להרגיש בטוחים. מובחנות מלמדת אותנו להביא את האמת שלנו לקשר, גם אם היא לא נוחה, מתוך עמדה יציבה וביטחון פנימי. זהו הבסיס לאינטימיות בוגרת, לתשוקה ארוכת טווח ולתקשורת אותנטית.

​

3. חוסן מול לחצי המערכת

מערכות יחסים אינן מתקיימות בוואקום. הזוגיות, המשפחה, הקהילה והחברה מפעילים עלינו לחצים עצומים. מובחנות מעניקה את הכוח לפעול לפי הערכים והאמת הפנימית שלנו, גם כשנדרש ממנו "לבחור צד" או לעמוד מול התנגדות.

​

למה הגישה הזו עובדת?

הגישה שלי מבוססת על מודלים קליניים (מורי בואן, אבי הטיפול המשפחתי שניסח מהי מובחנות, וד"ר דייוויד סנרש, מטפל זוגי ומיני שפיתח עוד את הגישה ודייק אותה לתוך מערכת יחסים זוגיות) אך היא נולדה מתוך "מעבדת החיים" האישית שלי.

כמי שחי בחיבור שבין עולמות שנראים סותרים - דת וגאווה - למדתי על בשרי שמובחנות, מלבד היותה תיאוריה פסיכולוגית, היא שפה ודרך חיים. את היכולת הזו לפסוע בדרך עם זהויות שונות וערכים הנראים סותרים מבלי לוותר על עמוד השדרה הפנימי שלי, אני עוזר לפתח בתהליכים שאני מלווה.

​

אני מזמין אתכם לתהליך בו נבנה את היכולת שלכם להיות חופשיים, יציבים וקרובים יותר, בתוך ומחוץ למערכת היחסים.