הטעות שזוגות עושים כשהם חושבים שהכל בסדר בזוגיות

רוב הזוגות שומרים על שגרה מסוימת במערכת היחסים שלהם. ניהול יומיומי של משימות ביתיות, תיאום לוחות זמנים או גידול ילדים. החיים מתקדמים, העבודה לוחצת, ואנחנו מתמרנים בין מחויבויות אישיות ומשפחתיות. 

במבט ראשון, הכול נראה בסדר: אין מריבות דרמטיות, התקשורת מתפקדת, ולפעמים אפילו יוצאים לדייטים או חופשות. אז למה יש תחושה שמשהו חסר? למה למרות שנראה שאנחנו עושים הכל נכון, יש תחושה של נתק, של ריחוק רגשי או אפילו של שעמום?

הטעות הנפוצה שזוגות עושים היא להניח שאם אין משבר מיידי בזוגיות, אין צורך לעצור ולהשקיע בה. הרי אם אין מריבות, אז הכל בסדר, נכון? אבל האמת היא שדווקא בתקופות של "שקט" בזוגיות, חשוב במיוחד להקדיש זמן להתבוננות ולהעמקה. כאשר אנחנו שוקעים בשגרה, אנחנו עלולים לאבד את הקשר העמוק שבינינו, גם אם אנחנו עושים כל מה שצריך מבחינת משימות יומיומיות.

שגרה יכולה להיות נוחה, אך היא גם עלולה לטשטש מתחים סמויים, להקהות את התשוקה וליצור ריחוק רגשי בלתי מורגש. השגרה מעניקה לנו יציבות, אך היא גם יכולה להיות מקום שבו אנחנו שוכחים להרגיש אחד את השני מעבר לתפקוד היומיומי. מה קורה כשאחד מבני הזוג מרגיש רחוק, אך לא יודע איך לדבר על זה? מה קורה כשלא שואלים איך אני מרגיש, אלא רק איך להספיק את כל המטלות?

ללא תשומת לב יזומה, הזוגיות עלולה להיכנס להילוך אוטומטי – מקום שבו אנחנו מתפקדים זה לצד זה, אבל לא באמת ביחד. תחושת ריחוק כזו לא תמיד באה לידי ביטוי בצורה מיידית. היא מתפשטת לאט, אבל ברגע שהיא שם, היא הופכת להיות משא כבד.

אז איך מזהים את הרגע שבו צריך לעצור ולהתבונן?

השיחות ביניכם מתמקדות בעיקר בניהול השגרה ולא ברגשות: אם השיחות שלכם מתרכזות בעיקר בניהול החיים היומיומיים – איך להספיק את כל המשימות, תיאום לוחות זמנים, מטלות הבית או גידול הילדים – ולא בפתיחה של נושאים רגשיים או אישיים, הזוגיות כנראה זקוקה לתשומת לב. כשהשיחות מצטמצמות לניהול השגרה, יש סיכון שהקשר הרגשי יתערער או יתחיל להיחלש, והרגשות של כל אחד מכם לא תמיד יגיעו לידי ביטוי.

יש נושאים שאתם נמנעים מלגעת בהם: כשיש נושאים שברור לכם שאתם נמנעים מלגעת בהם, זה יכול להיות סימן לכך שהקשר שלכם לא פתוח מספיק או שיש דברים שלא מעזים להתמודד איתם. זה יכול להיות כעסים ישנים, תחושות של חוסר ביטחון או פחד משיחה על נושא רגיש. כל הימנעות כזו עשויה להעיד על חוסר כנות או פחד מפתרון, ויכולה להוביל לריחוק רגשי.

אתם מרגישים קרובים, אבל משהו בתקשורת הרגשית חסר: לפעמים, למרות שאתם מבלים זמן יחד ומנהלים חיים משותפים, אתם חשים שיש חסרון כלשהו בתקשורת הרגשית ביניכם. יכול להיות שאתם מתפקדים כזוג, אך אין חיבור רגשי חזק – אולי תחושת תשוקה דעכה או שאתם לא מצליחים לשתף את מה שעובר עליכם באופן שמחבר אתכם יותר. תחושת קרבה פיזית אינה תמיד מעידה על קרבה רגשית.

מה אפשר לעשות?

השקעה בזוגיות לא חייבת להגיע ממקום של תיקון משברים. להיפך, היא יכולה להיות דרך לחזק את מה שכבר עובד וליצור בסיס יציב יותר להמשך הדרך. אחת הדרכים המשמעותיות לעשות זאת היא דרך שיח פתוח ומעמיק בסביבה תומכת. זה יכול להיות זמן איכות שבו אתם עוצרים הכל, מנתחים את מה שעובד ומה שלא, בודקים אם יש משהו שדורש תשומת לב. לעיתים, רק הקשבה הדדית כנה יכולה להיות הצעד הראשון להחזרת הקשר הרגשי. לפעמים, מספיק פשוט להיות נוכחים אחד עבור השני.

כמו כן, אפשר לשלב כלים נוספים כמו סדנאות זוגיות או מפגשים עם יועץ זוגי. השקעה שכזו אינה קשורה לתיקון של בעיה ספציפית, אלא דווקא לניהול הזוגיות מתוך מקום של מודעות ושאיפה לשיפור מתמיד. יצירת שיחה פתוחה, חקירה של הדינמיקות הזוגיות והבנת הצרכים הרגשיים של כל אחד, יכולים לשדרג את הזוגיות ולהפוך אותה לאורח חיים מודע, חיוני ומרגש.

בערב הולנטיין הקרוב, אנחה את סדנת "מפת הלב",

המיועדת לזוגות המחפשים דרך להעמיק את הקשר. אם אתם מרגישים שהזוגיות שלכם זקוקה להתחדשות ולהתבוננות, זו הזדמנות להתחיל מחדש. במהלך הסדנה נשתף כלים מעשיים, נפתח שיח פתוח ונלמד איך לשבור את המעגלים האוטומטיים שמרחקים אותנו אחד מהשני. זו הזדמנות לחקור את הצרכים הרגשיים שלכם ושל בן הזוג ולבנות קשר חזק, מלא תשוקה וכנות.