נפרדתי והספק עדיין מכרסם: איך מובחנות מסייעת להיפרד (או להישאר) בביטחון

הרעש שאחרי השקט

זה יכול לקרות שבועיים אחרי הפרידה, או שנתיים אחריה. אתם יושבים בבר, או שוכבים במיטה עם מישהו חדש, ופתאום זה מכה בכם:

גל של ספק שחור ומכרסם. "אולי מיהרתי מדי?", "אולי הבעיה הייתה אצלי?", "אולי ויתרתי על אהבת חיי כי לא היה לי כוח לריב הבא?". הכאב הזה הוא לא רק געגוע, הוא תחושה של חוסר השלמה. דפוס של פרידה שנעשתה מתוך תגובתיות ולא מתוך בחירה.

סיום מערכת יחסים שנובע מתוך ספקות ולא מתוך מקום יציב ומאוזן, הוא לעיתים קרובות תוצאה של מובחנות נמוכה.

כשמפלס החרדה בזוגיות עולה והמובחנות שלנו נמוכה, אנחנו מתקשים לשהות בתוך הקונפליקט ובתוך המורכבות של ה"ביחד". במצב כזה, אנחנו זולגים לאחת משתי קצוות: או שאנחנו נמחקים ומתבטלים בתוך הקשר כדי לשמור על שקט, או שאנחנו חותכים ומביאים לסיומו רק כדי להפסיק את הכאב. אבל פרידה כזו אינה פתרון, היא בריחה. בריחה מדילמות פנימיות שדרשו בירור עמוק.

באמצעות גישת המובחנות בזוגיות, ניתן ללמוד איך לשהות בתוך אי-הוודאות הזו, כך שגם אם נבחר להיפרד, נעשה זאת בראש מורם ובזקיפות קומה, בלי שהספק ירדוף אותנו הלאה.

הזוגיות כמעבדה לבירור עצמי

מדוע אנחנו ממהרים להיפרד כשזה נהיה מורכב? ב"בית הספר לזוגיות גאה", אנחנו מבינים שהתפתחות אישית אמיתית מתקיימת בתוך מערכת יחסים, לא מחוצה לה. זוגיות היא המראה המשמעותית ביותר שלנו. היא מפגישה אותנו שוב ושוב עם הפחדים הכי עמוקים שלנו: הפחד להיבלע, הפחד להינטש, והפחד שלא יראו אותנו.

כאשר המובחנות שלנו נמוכה, אנחנו חווים את בן הזוג כאחראי על האושר או על התסכול שלנו. אם רע לי, זה בגללו. אם אני מרגיש חנוק, הוא חונק אותי. כאנחנו רואים בפרידה דרך "להציל את עצמנו" מהצד השני. אך הבעיה אינה סימפטום חיצוני של "בן זוג לא מתאים", אלא פגם בקרקע הפנימית של הריבונות האישית שלנו. מי שלא מסוגל להחזיק את הקול שלו מול בן זוג, יגלה שהקושי הזה משתחזר גם מול בן הזוג הבא.

דוגמה מהקליניקה:

עידן ויוני (שמות בדויים) הגיעו אלי רגע לפני פירוק החבילה. עידן טען בנחרצות: "אנחנו פשוט לא מתאימים, כל שיחה הופכת לפיצוץ, אני חייב לצאת מזה כדי למצוא את השקט שלי". בשיחות התברר שעידן מעולם לא הציב גבול אמיתי ליוני. הוא נהג "לבלוע" את הכעס שלו במשך חודשים עד שהיה מתפוצץ. הפרידה עבורו הייתה הדרך היחידה להפסיק להרגיש שמוחקים אותו.

באמצעות עבודה על מובחנות, עידן הבין שהסבל שלו לא נבע מהנוכחות של יוני, אלא מהיעדר הנוכחות של עצמו בתוך הקשר. ברגע שהוא למד לשהות בקונפליקט ולהגיד את האמת שלו בלי לפחד מהתגובה של יוני, הצורך "לברוח" מהקשר נעלם, ובמקומו הגיעה בחירה מושכלת לבנות את הקשר מחדש.

האור בקצה המנהרה

אם אתם נמצאים כרגע בתוך ספק, הנה משהו עבורכם: הספק שלכם הוא לא הבעיה, הוא תחילת העבודה.

במקום לשאול "האם הוא מתאים לי?", נסו לשאול: "מה הקשר הזה מנסה ללמד אותי על היכולת שלי לעמוד על שלי?". כשאתם מרגישים דחף עז להיפרד רק כדי להשקיט את הרעש הפנימי, עצרו. שהו בתוך אי-הנוחות הזו. אל תמהרו לענות על השאלה אם להישאר או ללכת.

המטרה היא לא להבטיח שהזוגיות תימשך לנצח, אלא להבטיח שאתם לא בורחים מעצמכם. ברגע שתפתחו את היכולת להישאר יציבים גם כשהתשובות לא ברורות, תגלו שהספק מפסיק לנהל אתכם. הבחירה, תהיה אשר תהיה, תגיע מתוך שקט פנימי ולא מתוך חרדה.

להיפרד או להישאר, אבל בראש מורם

מובחנות היא הגשר שבין תלות לחופש. כשאנחנו לומדים לשהות בתוך הדילמות הפנימיות שלנו מבלי לברוח מהקשר או להימחק בתוכו, אנחנו מייצרים לעצמנו עמוד שדרה רגשי. זוגיות איתנה ומצמיחה דורשת מאיתנו לא לפחד משאלות קשות. היא דורשת מאיתנו לאמן את השריר שמסוגל להגיד "קשה לי עכשיו, ואני לא הולך לשום מקום עד שאבין למה".

המעבר הזה מצריך כלים מובנים ועבודת עומק. זהו לא תהליך שקורה מאליו, אלא אימון מודע ביכולת להיות "אני" בתוך ה"אנחנו".

אם אתם רוצים ללמוד איך לנהל את הדילמות הזוגיות שלכם מתוך עוצמה ולא מתוך פחד,

הצטרפו ל"אקדמיה למובחנות גאה": בואו ללמוד איך לבנות יציבות פנימית בתוך המורכבות הזוגית. השיעור הקרוב שיתקיים ב-5.1 יעסוק ביכולת לבחור את מודל הזוגיות שאנחנו באמת רוצים (מונוגמיה מול יחסים פתוחים) מתוך מקום מובחן ולא מתוך לחץ חברתי או פחד מנטישה.

אלו מכם שמרגישים שהספק מכרסם בהם לעומק וזקוקים למרחב בטוח ומקצועי כדי לברר את דרכם, אני כאן כדי ללוות אתכם בתהליך של בניית מובחנות שתאפשר לכם לבחור בחיים שלכם מתוך יציבות וזקיפות קומה. פנו ל"ייעוץ זוגי ומיני לגברים גאים".

אל תתנו לפחד להחליט עבורכם. בואו ללמוד איך לבחור בעצמכם.

משה ארגמן, יועץ זוגי ומיני לגברים גאים, מייסד בי"ס לזוגיות גאה ומלווה גברים גאים למובחנות במערכות יחסים