למה גברים גאים מאבדים תשוקה בזוגיות ארוכה?

כשהאש הופכת לגחלים לוחשות

זה מתחיל הכי מלהיב שאפשר. משיכה מטריפה, לילות מופלאים, תחושה שסוף סוף מצאת מי שרואה אותך. אבל אז.. חולפות שנתיים, חמש או עשר, ומשהו קורה. המיניות הנהדרת של תחילת הדרך הופכת לזיכרון רחוק. אתם אוהבים אחד את השני, החברות עמוקה, אבל במיטה? שקט. לפעמים שקט מדי.

גברים גאים רבים מוצאים את עצמם בנקודה הזו וממהרים להסיק מסקנות: "אולי המודל הזוגי שלנו שגוי וצריך לפתוח את היחסים?", או במקרים קיצוניים יותר "אולי נגמר לנו הסוס וצריך לפרק הכל?". אלו המבועתים מחזרה לשוק הבשר האכזרי של האפליקציות, מעדיפים פשוט לוותר. מסתפקים ב"פירורי תשוקה" פעם בחודש או מוותרים על מיניות זוגית לחלוטין.

האמת היא, ששני הקצוות הללו, הבריחה החוצה או הוויתור הפנימי, נובעים משורש זהה: מובחנות נמוכה. התשוקה המינית בזוגיות ארוכה אינה דועכת בגלל הזמן, אלא בגלל אובדן היכולת להיות אני בתוך קשר. היא זקוקה לאומץ, לחשיפה ולאותנטיות כדי להתקיים. רק דרך בניית מובחנות בגישת "המובחנות בזוגיות", ניתן לפצח את העונג המיני ולהחזיר את האש למרחב הזוגי.

תשוקה דורשת מרחק, מובחנות יוצרת אותו

למה זה קורה דווקא לנו? המסע הגאה הוא מסע של העצמי. נלחמנו כדי לחיות בהלימה לזהות שלנו, וכשמצאנו זוגיות, אנחנו נוטים להפוך אותה ל"נמל מבטחים" סטרילי. מרוב שאנחנו רוצים ביטחון, אנחנו יוצרים מיזוג רגשי. במקום שני גברים גאים שלמים ונפרדים, אנחנו הופכים לישות אחת.

כאן טמון פרדוקס: תשוקה זקוקה לאחרות. כדי להשתוקק למישהו, הוא צריך להיות "אחר" ממני, לא חלק ממני. כאשר המובחנות נמוכה, אנחנו מפחדים להתעמת, חוששים שחשיפת רצון מיני נועז או פנטזיה תערער את היציבות של הקשר. אנחנו תולים את האטרקטיביות שלנו בשיקוף של בן הזוג: אם הוא לא רוצה כרגע, זה אומר שאני לא סקסי. הפחד הזה מהדחייה והצורך באישור חיצוני חונקים את הסקרנות המינית.

הבעיה היא לא טכנית, היא פגם בקרקע הפנימית של הריבונות האישית. ללא מובחנות, המיניות הופכת לזירה של חרדת ביצוע רגשית.

מהקליניקה: יונתן ועידו (שמות בדויים), יחד 8 שנים. "אנחנו החברים הכי טובים, אבל לא שכבנו חצי שנה", סיפר יונתן. התברר שיונתן פחד לבקש דברים מסוימים במיטה כי חשש שעידו יחשוב שזה "יותר מדי". עידו, מצדו, הרגיש שיונתן תמיד מצפה ממנו ליזום וזה הפך למטלה. שניהם היו כלואים במיזוג: הם היו כל כך "מתואמים" רגשית, שלא נשאר מתח מיני ביניהם. הם ויתרו על המיניות כדי לא להסתכן באי-נעימות או בקונפליקט.

כשהבנתי שהמיניות שלי היא באחריותי

גם אני חוויתי את השממה הזו. הייתי בטוח שאם התשוקה דועכת, סימן שבן הזוג שלי "כבר לא בעניין". חיכיתי שהוא ישנה משהו, שהוא יגרום לי להרגיש רצוי. הייתי בתלות רגשית מוחלטת בשיקוף שלו.

נקודת המפנה הגיעה כשבניתי את המובחנות שלי. הבנתי שהאטרקטיביות שלי והחשק שלי לא תלויים באישור שלו. התחלתי להביא את עצמי באומץ. לדבר על מה שאני רוצה, גם כשזה היה מביך, גם כשהיה סיכון שהוא יגיד "לא". השינוי בחוסן שלי אפשר לי להפסיק להיות "ילד טוב" שמחפש אישור, ולהפוך לגבר ריבוני שלוקח אחריות על העונג שלו. רק כשחזרתי להיות "אני" נפרד, התשוקה ניצתה מחדש.

האור בקצה המנהרה

התשוקה לא נעלמת, היא פשוט מתחבאת מאחורי הפחד מלהביא את עצמי ולשלם את המחיר על כך.

אם אתם רוצים להחזיר את החשק, אתם חייבים להסכים להיות "לא נחמדים" לרגע. טכניקות במיטה לא יעזרו לכם, התחילו לחפש את האמת שלכם. שאלו את עצמכם: "איזה חלק במיניות שלי אני מסתיר מבן הזוג שלי כדי לשמור על השקט?".

עצם הנכונות להחזיק ברצון שלכם, גם אם הוא לא מסונכרן כרגע עם בן הזוג, מייצרת את ה"מרחק" הדרוש לתשוקה. המטרה היא לא להגיע לסיפוק מיידי, אלא להרגיש את הריבונות שלכם חוזרת. כשאתם מובחנים, ה"לא" של בן הזוג לא מוחק אתכם, וה"כן" שלכם הופך להרבה יותר עוצמתי.

המעבדה לחיים אותנטיים

המסע לחיים בזוגיות ארוכה ומלאת תשוקה הוא המשך ישיר של המסע ליציאה מהארון. זו עבודת חיים שדורשת מאיתנו לעמוד מול הומופוביה מופנמת, דימוי עצמי ופחד מנטישה. המעבר מתלות (שחונקת את המיניות) למובחנות (שמציתה אותה) הוא הדרך היחידה לבסס תשוקה חדשה ואיתנה.

אל תמהרו לפרק או לפתוח את היחסים לפני שבניתם את עצמכם כגברים מובחנים. העבודה האמיתית היא ה"איך", איך לעמוד מולו חשוף באמת, בלי מסכות של "הכל בסדר".

אם אתם רוצים להחזיר את התשוקה ולהפסיק להתפשר על פירורים, אני מזמין אתכם להצטרף ל"אקדמיה למובחנות גאה": בואו ללמוד איך להיות מובחנים יותר ולבסס זוגיות יציבה שלא מוותרת על האש. השיעור הקרוב ב-5.1 יתעסק ביכולת לבחור את מודל הזוגיות המתאים לנו מתוך חופש פנימי.

לאלו מכם שמרגישים שהשקט במיטה הפך למעמסה כבדה מדי וזקוקים לעבודה עמוקה ופרטנית על האינטימיות והמובחנות, אני מזמין לפנות לליווי זוגי בקליניקה שלי.

התשוקה מחכה שתעזו להיות אתם. בואו ללמוד איך לעשות את זה.

משה ארגמן, יועץ זוגי ומיני, מייסד בי"ס לזוגיות גאה, מלווה גברים גאים למובחנות במערכות יחסים