גברים גאים בזוגיות: כשהביטחון הופך למלכודת, ואיך זה קשור למובחנות?

המקלט שהופך לבית סוהר מרצון

דמיינו את הרגע שבו אתם סוגרים את הדלת מאחוריכם בסוף יום ארוך. בחוץ העולם יכול להיות שיפוטי, מורכב, לעיתים הומופובי או סתם שואב אנרגיות. בפנים, מחכה בן הזוג. אתם יודעים שכאן, בין ארבעת הקירות האלו, הכל יהיה אחרת. כאן לא יהיו קונפליקטים, לא יהיו ויכוחים צורמים, האווירה תמיד תהיה "נעימה". אתם שומרים על השקט הזה בחרדת קודש, מוותרים על אמירת דעתכם כדי לא להפר את האיזון, בולעים את המילים כדי שה"ביחד" יישאר מרחב בטוח.

אבל האמת המטלטלת היא שדווקא הניסיון הזה ליצור "בועה של שקט" הוא מלכודת.

קוראים לזה מובחנות נמוכה. כגברים גאים, הצורך שלנו במקלט רגשי מפני העולם הוא טבעי, אך כשהזוגיות הופכת למקום שבו אסור שיהיה מתח, אנחנו חונקים את האינדיבידואליות שלנו ב"חיבוק דוב". במקום זוגיות של שני אנשים, אנחנו הופכים לישות אחת מטושטשת שהיא "בסדר" אבל אף אחד לא באמת נושם בתוכה.

החדשות הטובות הן שיש דרך אחרת. ניתן לצאת מהמיזוג הזה ולבנות קשר עוצמתי דרך גישת המובחנות בזוגיות, המלמדת אותנו שחוסן אמיתי מגיע מהיכולת להיות "אני" בתוך ה"אנחנו".

למה הניסיון להיות "בסדר" הורס אותנו?

הכאב שרבים מאיתנו חווים, תחושת הבדידות בתוך הביחד או החרדה שגוברת ככל שהקשר מעמיק, אינו מקרי. הוא נובע מקרקע פנימית רעועה של הריבונות האישית. בגישת המובחנות, כפי שפיתח דייוויד סנרש, מערכת היחסים היא "מעבדה". כשהמובחנות שלנו נמוכה, אנחנו משתמשים בבן הזוג כדי לווסת את הרגשות שלנו. אם הוא מרוצה, אני רגוע. אם הוא כועס - עולמי חרב.

אצל הומואים, הצורך הזה באישור ובביטחון מוקצן לעיתים קרובות בשל חוויות עבר של דחייה חברתית והומופוביה מופנמת. אנחנו הופכים את הזוגיות ל"מרחב בטוח מדי". התוצאה היא פרדוקסלית: ככל שאנחנו זקוקים לזוגיות כדי להרגיש בטוחים, העולם בחוץ הופך ליותר מאיים, והלחץ בתוך הבית גובר. כדי לשמור על ה"ביחד", אנחנו מנמיכים את עצמנו. היישות הזוגית הזו, שנוצרה מתוך פחד מקונפליקט, סופה להתנתק. יום אחד אתם מתעוררים ומגלים שאתם שני שותפים לדירה שחיים בנפרד, כי האותנטיות שלכם הוקרבה על מזבח ה"נעימות".

מהקליניקה: עומר ויריב (שמות בדויים), הגיעו אליי בתקופה זוגית רופפת. עומר מרגיש מבודד לחלוטין. יריב היה "הכל עבורו", אבל פתאום הבין שבמשך שלוש שנות זוגיות הוא לא יצר אפילו קשר חברתי משמעותי אחד מחוץ לקשר. בכל פעם שהוזמן לבירה עם קולגות או ניסה ליצור חברות חדשה, הוא פחד שקשרים בחוץ יחשפו אותו למורכבות שהוא לא יודע לנהל, ולכן נצמד ל"מרחב הסטרילי" של הזוגיות. עומר לא היה מובחן. הוא השתמש ביריב כמגן אנושי מפני העולם, ובתמורה, ויתר על כל חיוניות חברתית ואישית שלו.

כשלון מול הצלחה: כשהפסקתי לפחד מהמתח

אני זוכר תקופה בחיי שבה הייתי בטוח שזוגיות מוצלחת היא זוגיות שבה אנחנו "חצי של שלם". הייתי עסוק בלוודא שבן הזוג שלי יהיה מרוצה. התסכול שלו איים על הביטחון שלי. הייתי חסר מובחנות לחלוטין. ויתרתי על תחביבים רק כדי שלא ייווצר פער בינינו. הרגשתי שאני נעלם בתוך "חיבוק הדוב" הזה.

נקודת המפנה הגיעה כשהבנתי שחוסן לא מגיע מהיעדר קונפליקטים, אלא מהיכולת להחזיק את עצמי בתוך הקונפליקט. התחלתי להעז להגיד "לא" ולהציב גבולות, גם כשידעתי שזה יגרום לבן זוגי אי-נוחות. זה היה מפחיד בהתחלה, אבל זה מה שביסס את הסמכות שלי על חיי. פתאום, הזוגיות הפסיקה להיות מקלט מחניק והפכה למקום של צמיחה. למדתי שרק כשאני מוכן להסתכן באיבוד ה"ביחד" למען האמת שלי, ה"ביחד" הופך להיות אמיתי ויציב.

האור בקצה המנהרה

קונפליקט הוא לא סימן שמשהו מקולקל, הוא סימן שהאינדיבידואליות שלכם דופקת בדלת.

אם אתם מרגישים שאתם "הולכים על ביצים" בזוגיות שלכם, נסו לשנות את הפרספקטיבה: לא לראות את ה"נעימות" כמטרה עליונה. להסכים לשהות ברגע של אי-נוחות. בפעם הבאה שאתם מרגישים דחף לבטל את דעתכם או לוותר על מפגש מחוץ לבית רק כדי למנוע ויכוח, עצרו. הרגישו את המתח בגוף. המתח הזה הוא הקרקע שעליה צומחת המובחנות שלכם. היכולת להישאר נוכח מבלי להתפרק כשבן הזוג לא מסכים איתכם, זו תחילתה של הריבונות האישית.

מהתמזגות לריבונות זוגית

כגברים גאים, האתגר שלנו הוא לבנות זוגיות שאינה "מקלט" מפני העולם, אלא בסיס שממנו אנחנו יוצאים לחיות את העולם. המעבר מתלות רגשית שבה "אנחנו אחד" למובחנות שבה "אנחנו שניים" הוא המפתח למערכת יחסים איתנה ומצמיחה.

אם הזוגיות שלכם מבוססת על כך שתמיד יהיה נעים, היא בנויה על אוויר. המעבר האמיתי דורש עבודה, למידה של כלים לוויסות עצמי, חיזוק החוסן והעלאת רמת המובחנות.

אם אתם מוכנים להפסיק להנמיך את עצמכם ולהתחיל לצמוח, הצטרפו ל"אקדמיה למובחנות גאה": המקום שלכם ללמוד איך להיות מובחנים יותר ולבסס מערכות יחסים יציבות. בשיעור הקרוב שיתקיים ב-5.1, נתעסק ביכולת לבחור את מודל הזוגיות המתאים לכם מתוך חופש ומובחנות, ולא מתוך פחד או הרגל.

לאלו מכם שמרגישים שהם זקוקים לעבודה עמוקה יותר, פנים אל פנים, כדי לפרק את המיזוג ולבנות מחדש קשר של שני אנשים ריבוניים, פנו ל"ליווי זוגי".

הגיע הזמן לנשום לרווחה בתוך הזוגיות.

משה ארגמן, מייסד בי"ס לזוגיות גאה, יועץ זוגי ומיני, מלווה גברים גאים למובחנות