איך מחזירים את התשוקה? מיניות בזוגיות גאה ארוכה לפי גישת המובחנות

אתם אוהבים, חברים טובים, שותפים לחיים, אולי כבר שנים ארוכות. אבל כשזה מגיע למיניות...

האש כבתה.

אתה מרגיש לבד בזוגיות למרות שאתה ישן איתו באותה המיטה. הסקס הופך לאירוע נדיר, ואם הוא קורה, הוא מגיע מתוך תחושת חובה או תסכול. זו אחת הדילמות הכי כואבות בזוגיות גאה ארוכה, בה 'החבר הכי טוב' מחליף את המאהב. במקום תחושת סיפוק והתרגשות, יש תחושת החמצה אולי אפילו כישלון.

אם המצב הזה מוכר לכם, אתם רחוקים מלהיות לבד. רוב הזוגות חווים שחיקה מינית, אבל בזוגיות גאה, בה הסיכון להתמזגות גבוה במיוחד, והיא הורגת את התשוקה.

אנחנו רגילים לחשוב שהפתרון הוא "לדבר יותר", "לבלות יותר זמן איכות" או לנסות תנוחות חדשות. אבל בגישתו המהפכנית של דייוויד סנרש, הפתרון האמיתי טמון במקום אחר לגמרי: פיתוח המובחנות האישית בתוך הקשר.

בטור הזה נגלה איך המובחנות הופכת את הריחוק לקרבה ואת השחיקה לתשוקה מחודשת.

המיתוס: למה אינטימיות יתר הורגת את הסקס?

הטעות הנפוצה היא לחשוב שקרבה רגשית מוחלטת היא המפתח למיניות טובה. גישת המובחנות בזוגיות מלמדת אותנו שזו טעות. תשוקה מינית לא יכולה להתקיים בוואקום של היעדר מתח.

מהי מובחנות, ולמה היא קשורה לסקס?

מובחנות היא היכולת לשמור על ה"עצמי" המלא שלך, על הרצונות, האמונות והצרכים שלך, גם כשאתה קרוב לבן הזוג. זו היכולת לעמוד על שלך מבלי להתפרק או לכעוס, ואותה מידה של יכולת להתחבר לבן הזוג מבלי לאבד את עצמך.

כשאנחנו "מתמזגים" רגשית (נמנעים מויכוחים, מסכימים על הכול, הופכים ל"יחידה אחת"), אנחנו מאבדים את השונות. והשונות היא חומר הגלם של המשיכה. מיניות בריאה ומשגשגת דורשת מתח בריא בין שני אנשים שלמים, נפרדים ומובחנים.

3 עקרונות המובחנות שמחזירים את הניצוץ

כדי להחיות את המיניות, אנחנו צריכים קודם כל לשנות את הגישה שלנו לקרבה. הנה שלושה עקרונות מפתח ליישום:

1. כשמשיכה דורשת ריחוק: כוח המשיכה ההפוך

התיאוריה המקובלת גורסת שככל שאנחנו קרובים יותר רגשית, כך המשיכה המינית תגדל. מובחנות בזוגיות טוענת את ההיפך: ככל שאנחנו הופכים דומים יותר זה לזה (מתמזגים), כך הלהבה המינית נכבית.

היכולת להחזיק את עצמך בתוך הקשר יוצרת את המרחק הפסיכולוגי הדרוש ליצירת משיכה מחדש.

בזוגיות גאה, קל מאוד ליפול למלכודת ה'דאבל דייט' עם עצמנו: אנחנו לא רק בני זוג, אלא גם החברים הכי טובים, הפסיכולוגים ושותפי האימונים. זה מקסים, אבל זה יכול להפוך אתכם ליותר מדי דומים.

המובחנות מחייבת כל אחד מכם להיות אדם שלם ומעניין בפני עצמו, לא רק חצי מהצמד.

2. האומץ להכיל את חוסר האיזון: תשוקה מול ביטחון

זוגות רבים חוששים להודות שיש פערים ברצון המיני. אם אחד רוצה יותר, זה נתפס ככשלון של הצד השני, או כסימן שמשהו לא בסדר בקשר. לכן, רבים בוחרים בהימנעות כדי "לשמור על השקט".

בגישת המובחנות בזוגיות, תשוקה בריאה מתקיימת רק כשאנחנו מוכנים להכיל את חוסר האיזון הנצחי במיניות.

סקס כשיחת מובחנות:

שחיקת המיניות מתחילה לעיתים קרובות מהימנעות משיחות קשות. הוויתור על המיניות, או ה"הסכמה בשתיקה" שהיא נעלמה, היא למעשה בריחה מלהיות מובחן.

• קורבן המובחנות הוא זה שמוותר על הצרכים שלו ("טוב, הוא בטח עייף") או נעלב כשהאחר לא משתף פעולה, במקום להתמודד עם אי-ההתאמה באומץ ובכבוד.

• אדם מובחן יכול לבחור להיות מחובר מינית (ליזום), גם כשאין ערובה לכך שבן הזוג ירצה, מבלי שהדחייה הפוטנציאלית תערער את הערך העצמי שלו.

3. סקס ככלי להתפתחות: מיניות משקפת

מיניות אינה רק ביטוי של אהבה ואינטימיות, היא מראת-נפש למי אנחנו בתוך הקשר. בחדר המיטות, כשאין מסכות, נחשפים הפחדים העמוקים ביותר שלנו: הפחד להיחשף, הפחד להידחות, הפחד לאבד שליטה.

כשאנחנו לא מובחנים, אנו נמנעים מאינטימיות מינית כדי לא לחשוף את הפגיעות שלנו או את חוסר הביטחון העצמי.

האם אתם בורחים?

אם אתם נמנעים מסקס, שאלו את עצמכם:

• האם אני חושש שבן הזוג שלי "ישתלט" עליי?

• האם אני מפחד ש'אצטרך לוותר' על משהו מעצמי או להביע צורך מביך?

מיניות דורשת מאיתנו לחוות חוסר שליטה וכניעה רגשית, שהם אתגרי המובחנות העמוקים ביותר. הקשר בין שני אנשים מובחנים מאפשר סקס חושפני יותר, כיוון שאתם יודעים שגם אם תהיו פגיעים, בן הזוג לא "ינצל" זאת לרעה.

המפתח הוא לא בחיפוש בחוץ

שחיקת המיניות היא לא סימן לכישלון האהבה, אלא קריאה להתפתחות ולבניית מובחנות חזקה יותר. במקום לחפש פתרונות שטחיים או "להתאמץ יותר", הגיע הזמן להתמקד בך.

מובחנות היא המפתח: ככל שתהיה יותר שלם, מעניין ומובחן בתוך הקשר, כך תהפוך למושך יותר ותיצור את המתח המיני הנחוץ לקשר ארוך שיש בו גם ביטחון וגם תשוקה. מובחנות היא הדרך האמיתית להבטיח שבתוך הקרבה הגדולה – יישמר גם הניצוץ הבוער.

הצעד הבא שלך:

אתה מוכן להפסיק לשחק את משחקי הכוח או ההימנעות במיטה ולקחת אחריות על ההתפתחות המינית והאישית שלך?

בית הספר לזוגיות גאה של משה ארגמן - מביא את גישת המובחנות בזוגיות עם הכלים העוצמתיים של דייוויד סנרש ומספק את המפה להתפתחות הזו. אנו מלמדים אותך איך לבנות את המובחנות שתחזיר את התשוקה, תעמיק את האינטימיות ותהפוך את הקשר שלך למיטיב, מלא תשוקה וחזק יותר.

כותב הטור: משה ארגמן, מייסד בי"ס לזוגיות גאה, מלווה גברים גאים לביסוס מובחנות וחוסן בזוגיות.

אהבת את הטור? שתף את המאמר עם חברים שחשובים לך, או כתוב לנו בתגובות, איזה עיקרון של מובחנות אתה הולך ליישם השבוע?

הצטרף לקהילת הלומדים שלנו במייל!