הגישה שלנו: מובחנות וחוסן

בקצרה: גישה מהפכנית לזוגיות

גם אתם עברתם מסע מפרך אל עבר חיים של חירות וזהות חופשית,

וגיליתם שדווקא בזוגיות אתם כבולים שוב? 

הסיפור של גברים גאים רבים הוא סיפור על חופש,

המלווה בתחושה מכאיבה של תקיעות וחוסר אונים במרחב הזוגי. 

בבית הספר לזוגיות גאה רואים בכך הזמנה לזוגיות שלכם לגדול

דרך ביסוס המובחנות והחוסן שלכם.

​

התבניות התרבותיות מהן למדתם מהי זוגיות מחמיצות את העיקר:

אינכם מתמודדים עם בעיה נקודתית,  ומפלט רגעי אצל בן הזוג לא יועיל לכם.

הקונפליקט הזוגי קורא לכם ללמוד איך להחזיק את העצמי שהבטחתם לשחרר לחופשי.

בבית הספר לזוגיות גאה אנו מביאים גישה מהפכנית, המבוססת על שילוב תיאורטי ומעשי

בין גישת המובחנות בזוגיות של ד"ר דייוויד סנרש (David Schnarch)

לגישת החוסן הרב-ממדי של פרופסור מולי להד.

זו דרך ייחודית להפוך את המנגנון הזוגי שלכם

לכזה שמניע אתכם לבסס ריבונות אישית ועוצמה בתוך מערכת היחסים,

מבלי לוותר על אינטימיות עמוקה.

​

זהו רגע מכונן עבורכם!

מי שמגיע לבית הספר לזוגיות גאה כבר עבר דרך במסע חייו:

חי באופן גלוי וביסס לעצמו מקום בעולם, תוך שהוא משלים עם זהותו המינית

ומסרב להסתיר חלקים מעצמו בשביל להתאים לחברה. 

מה שמעסיק את מי שמגיע לכאן הוא

התסכול העמוק שנובע מכך שדווקא בתוך הקשר האינטימי,

במקום בו ציפה להרגיש שלם וחופשי יותר מכל,

הוא חש ששב לדפוסי תלות, לחוסר אונים ותקיעות.

גישות פופולריות ורווחות לזוגיות אשר מונעות על ידי נרטיבים הטרונורמטיביים

רואות במיזוג הזה ובתלות ההדדית יתרון המאפשר "ביטחון" ו"יציבות"

אך הן מחמיצות את הייחודיות של זוגיות גאה.

​

אנו בבית הספר לזוגיות גאה מאמינים כי המפגש עם מנגנון התלות מזמין יציאה למסע חדש:

המסע לדיוק התבנית הזוגית הגאה הייחודית לכם.

המסע לביסוס המובחנות והחוסן שלכם.

​​

המנגנון הזוגי חושף את המקומות בהם הלחץ בזוגיות גדול וה"עצמי" נמחק.

זהו רגע מכונן שפותח עבורכם שער ללמוד איך לעמוד בלחץ באופן מאוזן,

ולקבל מעצמכם את המענה לצרכים הרגשיים ולתחושת השייכות שלכם,

במקום לדרוש זאת מהזוגיות ולשלם על כך בחופש שלכם.

​​

הדרך שאנו מציעים אינה פוסעת במרחבים המשכפלים מודלים מסורתיים של זוגיות,

אלא בנכונות לנוע אל עבר קשר בוגר וריבוני,

כזה שמתבסס על שני אנשים שלמים, המחויבים לחופש של עצמם ושל בן זוגם.

עמדה זו מחייבת ביסוס שני עמודי תווך:

מובחנות - כלומר, היכולת להיות נאמן לעצמי תוך כדי קשר משמעותי

וחוסן - היכולת לשאת את הלחץ שמרחב החיכוך מביא איתו בקונפליקט, במתח, לחץ וחוסר ודאות.
 

מובחנות על פי סנרש (Schnarch)

​

הגישה שלנו בבית הספר לזוגיות גאה עוסקת בהעלאת רמת המובחנות האישית והזוגית,

ויונקת מן התיאוריה המהפכנית של הפסיכולוג והמטפל הזוגי והמיני ד"ר דייוויד סנרש (Schnarch).

מובחנות בזוגיות היא המפתח להפסקת המיזוג הרגשי ולעמידה על הריבונות העצמית בתוך הקשר.

​

הגדרת המובחנות: להיות אני - להיות בקשר

​

סנרש הגדיר את המובחנות כ"היכולת לשמור על קשר אינטימי עם אדם,

מבלי שתגובותיו ישפיעו על ה'עצמי' שלך באופן הרסני" (Schnarch, 1997).

הרבה טועים לחשוב שמובחנות היא נפרדות וריחוק רגשי, אך לא היא.

מובחנות היא היכולת לאשר את עצמי בלי לברוח מהקשר.

לדעת מהם הצרכים, הערכים והגבולות שלי, ולפעול על פיהם. 

המובחנות המיומנת ביותר בתוך זוגיות היא היכולת להישאר מעוגן במרכז העצמי,

נאמן לערכים, לרצונות ולגבולותיו הפנימיים,

גם אל מול הדחף הטבעי של המערכת הזוגית לדרוש התאמה והתמזגות.

אדם מובחן פוגש את רגשותיו העזים של בן זוגו בהכלה וקבלה,

אך הוא אינו מאבד את הליבה שלו:

הוא מזהה את ההפרדה הבריאה,

המאפשרת לו להישאר שלם מבלי לקחת על עצמו את המשימה הבלתי פוסקת "לרפא" או "לרצות".

במקום להיות "משכך כאבים" רגשי עבור בן זוגו,

הוא הופך לשותף ריבוני, המוכן להביא את האני המלא והאותנטי שלו לקשר.

כך המובחנות אינה מתרחשת מאחרים, אלא עם אחרים,

ויוצרת עומק ואינטימיות המבוססים על כנות וכבוד הדדי לשלמות העצמית.

​

העצמי הבלתי ניתן לשבירה

​

הפנטזיה של האדם הלא-מובחן היא שבזוגיות ארוכת טווח,

יפסיקו החרדות ויתקבל האישור המוחלט והקבלה האינסופית שלו.

התיאוריה של סנרש מנפצת את התקווה הזו לרסיסים:

קשר אינטימי מחייב מגביר את החרדה, והוא המבחן האמיתי לחוסנה של הזהות שפיתחת.

​

עבור גברים גאים שעברו שנים של הסתרה וניסיון לקבל אישור מהחברה,

המובחנות היא תהליך תיקון עמוק.

היא מעבירה את מרכז הכובד הרגשי מ"האם אתה מאשר אותי?" ל"אני מאשר את עצמי".

זהו המקום המנטלי והרגשי הגבוה ביותר, והוא שמשחרר מכבלי התלות.

ככל שאתה מובחן יותר, כך אתה פחות נזקק לבן זוגך (או לקהילה, או למשפחה) כדי לחוש שלם,

והקשר איתו הופך להיות קשר חופשי המתקיים מתוך בחירה ולא מתוך תלות.

​

החזקת העצמי ואותנטיות בתוך הקשר

​מובחנות אינה רק עמדה, אלא נוכחות שלמה של העצמי.

היא באה לידי ביטוי ביכולת להביא את מלוא האותנטיות שלך לקשר,

את עמדותיך, רצונותיך (כולל המיניים), וגבולותיך האישיים , בבהירות ובנחת,

מבלי להפחית מערכך או להתנצל על קיומך.

זוהי היכולת להחזיק את המרכז הפנימי גם כאשר עמדתך יוצרת אי-נוחות או מתח אצל בן הזוג.

במקום להתמוטט רגשית, להפעיל לחץ לשינוי, או לוותר על חלקים מהעצמי למען השקט המיידי,

אדם מובחן בוחר לשאת את אי-הנוחות הנוצרת מעצם האותנטיות שלו.

זוהי המהות של ריבונות בתוך קשר, המאפשרת לשני בני הזוג לצמוח מתוך חופש.

כור ההיתוך (Crucible)

​

המונח "כור ההיתוך" של דייוויד סנרש הוא מהפכני בראייתו את הזוגיות המחויבת לא מקום מפלט בטוח, אלא כלי עוצמתי לזיכוך פנימי.

סנרש טוען כי הלחץ והקונפליקט בקשר אינטימי הם אינם כישלון,

אלא המנוע לצמיחה בוגרת.

המטרה אינה "לכבות את האש" (הפחד והחרדה), אלא ללמוד לשרוד ולהתפתח בתוכה.

הזוגיות היא המקום בו הפחדים, חוסר הביטחון והדפוסים הבלתי פתורים שלנו נחשפים ל"חום" של אינטימיות.

המטרה היא להגביר את היכולת לסבול את אי-הנוחות והחרדה שנוצרות

כאשר בוחרים ללכת לאור האמת הפנימית והמובחנות מול הדרישות של הקשר.

באמצעות עמידה בלחץ זה, הפרט בונה את הריבונות העצמית שלו.

​​

ארבע נקודות האיזון: מפת הדרכים למובחנות

​​

כדי להחזיק מעמד בתוך ה"כור" מבלי להתמוסס או לברוח,

על האדם לפתח ארבעה מרכיבי ליבה פנימיים.

ארבע נקודות האיזון המייצגים את המובחנות הפעילה:

​​

• תחושת עצמי מוצקה וגמישה: זו היכולת לדעת מי אתה ומהם הערכים שלך, ולהישאר נאמן להם, ובמקביל להיות מסוגל לשנות דפוסי חשיבה והתנהגות ישנים.

• נפש שקטה ולב רגוע: זו היכולת לווסת את החרדה שלך באופן עצמאי. במקום להגיב אוטומטית או "להתפוצץ", אתה יכול להישאר ממוקד גם כשהרגשות סוערים.

• תגובה מקוקרעת: זוהי בחירה מודעת להגיב מתוך עמדה בוגרת ואותנטית, ולא מתוך תגובתיות רגשית או אימפולסים ילדיים. זו היכולת להכיל את תגובות בן הזוג בלי שהן ישתלטו על ה"עצמי" שלך.

• סיבולת משמעותית: זוהי הנכונות להתמיד בתהליך. הידיעה שאהבה ותשוקה אמיתית דורשות לעיתים להתמודד עם פחדים, כעסים ואי-ודאות, וכי דווקא מתוך הסיבולת הזו צומח קשר עמוק וחופשי יותר.

​

מיניות כשיקוף לרמת המובחנות

סנרש רואה בבעיות מיניות (כמו ירידה בחשק) השתקפות ישירה של הקיפאון הרגשי בקשר.

כדי להצית מחדש את התשוקה,

הפער המיני דוחף את בני הזוג לבנות אינטימיות מאומתת-עצמית.

היכולת לשתף את האמת המינית והרגשית שלך מתוך אישור פנימי,

כך שהתשוקה לא תהיה תלויה בקבלה או באישור של בן הזוג.

​

גישת החוסן הרב-ממדי של להד

ביסוס המובחנות הוא תהליך מתמשך שמביא איתו בהכרח לחץ וחרדה ומזמן מצבים של חוסר ודאות.

כאשר אתה מגדיר את הגבולות שלך, קשוב לעצמך, לא נמנע ולא מרצה,

נפתח השער לחוות רגשות הנחווים כמאיימים כמו פחד, אשמה וחרדת נטישה.

החוסן הוא קרקע גאה, האנרגיה והכלים הנדרשים כדי לשאת את הלחץ הזה,

מבלי לקרוס חזרה לדפוסי תלות, ואף כדי לקבל בברכה את אותם רגשות.

​

בבית הספר לזוגיות גאה אנו משתמשים בגישת החוסן הרב-ממדי של פרופ' מולי להד ומודל גש"ר מאח"ד,

המספקת את הכלים הגמישים והמקיפים הנדרשים לתמיכה בתהליך המובחנות.

​

החוסן כתהליך דינמי ורפרטואר התמודדות (להד)

החוסן הוא סך כל המאמצים שהפרט עושה כדי לפגוש את החיים.

זוהי לא תכונה קבועה, אלא תהליך מתמשך של הרחבת רפרטואר ההתמודדות באמצעות שישה ערוצים שונים (להד, 1999).

אדם עם חוסן פירושו: אדם שיש לו מגוון דרכים להגיב ללחץ באופן מיטיב ומצמיח.

אם ערוץ מסויים נחסם או מוביל לקריסה (למשל, בזמן קונפליקט מתיש),

ניתן לעבור מיד לערוץ אחר כדי לייצב את עצמך.

זוהי גמישות מנטלית ורגשית המאפשרת לשמור על המובחנות גם באזורים של חוסר ודאות.

​

מודל גש"ר מאח"ד: הרחבת הגמישות מול לחץ הריבונות

מודל גש"ר מאח"ד (גוף, שכל, רגש, מערכת אמונות, חברה, דמיון)

מציע כלים פרקטיים לתמיכה באדם המנסה לבסס מובחנות.

השימוש בכל ששת הערוצים מבטיח תגובה מקיפה למצבי לחץ וקונפליקט הנובעים מעמידה על גבולות:

​

1. גוף: מאוטומטיות למודעות ובחירה

בזמן קונפליקט, הגוף נכנס באופן אוטומטי למצב של תגובתיות הישרדותית (לחימה/בריחה/קיפאון).

מובחנות דורשת להישאר במצב "נוכחות" ושהייה, להיות נוכח עם המתח מבלי לקרוס.

שימוש בכלים פיזיולוגיים, כגון נשימה מודעת, תנועה קלה או מודעות גופנית, מאפשר לעצור את התגובה הפיזיולוגית בזמן חיכוך.

זוהי דרך יעילה לצאת ממעגל התגובתיות האוטומטית המונעת על ידי חרדה,

ולהיכנס למרחב של בחירה מודעת המאפשרת להחזיק את ה"עצמי הבלתי ניתן להפרעה".

השימוש במודעות הגופנית הופך להיות שער הכניסה לאוטונומיה.

​

2. שכל: הבנת מציאות וקבלת החלטות ריבוניות

​

ערוץ השכל הוא המנוע המנטלי שמבטיח הבנת מציאות מדויקת,

ומוביל לקבלת החלטות ריבוניות, במקום תגובתיות אוטומטית.

בזמן לחץ, השכל מאפשר ניתוח אקטיבי של הדינמיקה:

לזהות במפורש את הדפוס המוכר ולתת לו שם.

זיהוי זה הוא הבנה של המציאות המאפשרת קבלת החלטות מודעת בנוגע לגבולות,

במקום תגובה אימפולסיבית שמקורה בחרדה.

במקביל, השכל מפעיל ערנות מודעת (דיפוזיה קוגניטיבית)

שמטרתה להרגיע את המוח ולנטרל את כוחן של המחשבות המאיימות.

הרעיון הוא לגלות שהמחשבות נחשבות מעצמן, ואנחנו לא בהכרח חושבים אותן.

על ידי היכולת לצפות במחשבות כרכבות חולפות בתחנה, אתה משמר את הריבונות שלך על המחשבה,

ומשיג את ההפרדה השכלית החיונית בין הדרמה הרגעית למחויבות הקיומית.

​

3. רגש: הרגעת הלב ואינטימיות פנימית

ערוץ הרגש הוא היכולת לפתח אינטימיות עמוקה עם מכלול רגשותיך (כעס, עצב, פחד) מבפנים.

המטרה היא להרגיע את הלב ולהיות מסוגל להתרכך מול הרגש ולתת לו לשהות בתוכך,

מבלי להפוך אותו מיד לפעולה חיצונית.

כאשר אתה מאפשר לרגש להיות בתוכך,

אתה נותן לו לשהות ולהרגיש, מבלי שהוא מחייב אותך לפרוץ או להתפרץ על האדם השני.

המובחנות דורשת ממך להיות שלם עם רגשותיך ולבטא אותם

באופן שאינו מכריח את בן זוגך לוותר על גבולותיו.

​

4. מערכת אמונות: המצפן הפנימי והאמונה הבלתי תלויה

ערוץ מערכת האמונות הוא הליבה של הריבונות הפנימית והמצפן שמנחה את תהליך המובחנות.

הוא מייצג את החיבור העמוק לערכים פנימיים ואת היכולת לדבוק בהם,

ללא תלות במציאות החיצונית או בתגובות בן הזוג.

במקום לחפש אישור מבחוץ,

מערכת האמונות מאפשרת לך לבסס אמונה בערך עצמי בלתי ניתן לערעור ומסוגלות פנימית.

היכולת לאשרר אמונות אלו בעת משבר,

והדבקות בהן במהלך קונפליקט זוגי עוצמתי,

מהווים חיסון מפני קריסה רגשית

ומבטיחים שלא תשתמש בוויתור על האותנטיות שלך כמנגנון הישרדות.

​

5. חברה: שאיבת השראה לריבונות

הרחבת רשת השייכות מחוץ למערכת היחסים, הכוללת חברים, קהילה ומנטורים.

ערוץ זה אינו נועד לספק תמיכה רגשית תחליפית לקשר (כדי שלא תצטרך לשאת את החרדה לבד),

אלא לשמש מקור השראה, מודלינג ועוצמה חיצונית.

כאשר אתה בונה מובחנות ומגדיר את גבולותיך,

הרשת החברתית והקהילתית המורחבת מאפשרת לך לשאוב השראה לריבונות

וללמוד מאישים שמפגינים עמידה על האותנטיות.

המטרה היא להשתמש במעגל החיצוני כדי לחזק את היציבות הפנימית, ולא כדי לברוח מהחרדה.

​

6. דמיון: לבסס יבשת תודעתית חדשה

הדמיון אינו רק כלי ליצירתיות, אלא כלי קריטי לשבירת הקיבעון התודעתי וביסוס המובחנות.

לאחר שנים של חיים בדפוסים אוטומטיים של מיזוג,

המוח נוטה לחזור ל"יבשת הישנה", המוכר והידוע שמוביל לכאב.

הדמיון מאפשר: מעבר מ"מי אני" ל"מי אני רוצה להיות" ,

זוהי היכולת להרים ראש ולבסס חזון ברור של העצמי הריבוני.

"לחשב מסלול מחדש" באופן קיומי:

השימוש בדמיון מאפשר לך לנוע מהמנגנון והדפוסים הלקויים,

ולהמציא פתרונות חדשים שמתאימים לזהותך האותנטית.

הדמיון הופך למצפן המכוון את תהליך המובחנות לתוצאה רצויה.

השילוב המנצח: עוצמה, חופש ואינטימיות עמוקה

השילוב הייחודי בין מובחנות (סנרש) לחוסן (להד) הוא הליבה של גישתנו בבית הספר לזוגיות גאה. זוהי הדרך בה האתגרים שלכם הופכים לפתרון המדויק לסיפור חייכם:

• המובחנות מתווה את הדרך, היא מגדירה מהי ריבונות בתוך קשר.

• החוסן נותן את העוצמה, הוא מספק את הגמישות ואת המשאבים הפנימיים לשאת את המחיר ההתפתחותי של הריבונות הזו.

​

מודל גאה: מ"תלות" ל"ריבונות"

הגישה שלנו בונה מודל אחר מזה של הזוגיות ההטרונורמטיבית, ומכוונת לריבונות ביחסים,

מצב בו שני אנשים שלמים ואינם תלויים - בוחרים להיות יחד.

אתגרי הזוגיות המפעילים אתכם הם קריאתו הברורה של המנגנון שלכם

לצאת לדרך ולפתח עוד את המובחנות לרמה שעדיין אינה ברפרטואר ההתמודדות שלכם.

כלי החוסן הרב-ממדי (גש"ר מאח"ד)

מעניקים לכם את המשאבים הנדרשים להתמודד עם אתגר קיומי זה:

במקום שהחרדה תוביל למיזוג רגשי וריצוי,

החוסן מחזק את היכולת לשאת את הקונפליקט והאתגרים הנובעים מהעמידה על המובחנות שלכם.

​

במילים אחרות:

הקונפליקט הזוגי הוא ההזדמנות שלכם ללמוד איך להפוך את המקום החשוף והפגיע,

שגורם לכם להתכווצות ,

לבסיס עוצמה שמניע אתכם אל עבר עצמי חופשי שטרם הכרתם.

אוטונומיה מינית 

המובחנות מעניקה לכם את היכולת לדון באוטונומיה מינית,

ברצונות מיניים ייחודיים ובשאלות ייחודיות כמו מומוגמיה ויחסים פתוחים, פנטזיות, תפקידים מיניים ועוד ממקום של עוצמה ושלווה, במקום ממקום של פחד.

רק אדם מובחן יכול להחזיק את הקרקע שלו מול גבולות מיניים או רגשיים מורכבים.

​

הזוגיות כבסיס לצמיחה
 

במקום לשמש "מקלט בטוח" תלותי,

הזוגיות הופכת למקום להטמעת העוצמה.

בן הזוג שלך הופך לשותף שלך לצמיחה, שדוחף אותך להפוך לאדם יותר שלם וריבוני.

​​

אינטימיות עמוקה דרך קונפליקט: ההוכחה לריבונות

​

אנו בבית הספר לזוגיות גאה, מאמינים שהמטרה הזוגית אינה להגיע לשקט,

אלא לעוצמה דרך המפגש והחיכוך.

המובחנות בשילוב החוסן מאפשרת אינטימיות עמוקה דרך קונפליקט מודע ובריא:

​​

• נשיאת האמת של האחר: המובחנות מאפשרת לך לראות את האמת של בן זוגך (דעותיו, פחדיו, רצונותיו) בלי לחוש מותקף אישית. החוסן מאפשר לך לשאת את הרגשתו של האחר מבלי לקרוס. זו ההוכחה לכך שאתה כבר לא "מגיב", אלא "נוכח".

• אינטימיות ככבוד הדדי: האינטימיות העמוקה ביותר מושגת במהלך הקונפליקט, כאשר אתה רואה את בן זוגך עומד על קרקע גאה ביושרה, והוא רואה אותך. זהו רגע של כבוד הדדי אמיתי, המבסס את הקשר על ריבונות במקום על נזקקות.

• היציבות האישית: כאשר המובחנות מבוססת, והחוסן מאפשר לשאת את הלחץ, הקשר הזוגי הופך להיות בחירה חופשית ומודעת בכל יום מחדש, ולא ברירת מחדל או כורח. ההכרח לחיבור הופך לרצון.

​​

התוצאה הסופית: אתה יוצא מדפוסי הריצוי והתלות, והופך להיות אדם ריבוני,

המסוגל לקיים קשר עם אדם אחר מתוך עוצמה, כבוד ואינטימיות עמוקה,

שהושגה באמצעות קונפליקט בריא.

זו הדרך היחידה בה תוכלו סוף-סוף לממש את החופש שלכם גם בזירה הזוגית.

לקחת פיקוד על הזוגיות שלכם

אתם אנשים של מודעות, ידע וכלים.

הגיע הזמן להפנות את האינטליגנציה והמסוגלות הזו לזירת היחסים. 

בית הספר לזוגיות גאה נותן מענה לאתגר הליבה של גברים גאים ומתווה דרך להפוך את הקונפליקט הזוגי להזדמנות להיות אותנטי וריבוני בתוך מערכת יחסים אינטימית.

על ידי שילוב המובחנות של סנרש והחוסן של להד,

אנו מעניקים לכם את המפתח מכבלי תבניות המיזוג ההטרונורמטיביות,

ולבנות זוגיות של ריבונות אישית, בחירה וחפש.

​

האם אתם מוכנים לעבור מתלות  לריבונות בזוגיות?

​

אנו מציעים מסלולי ליווי, ידע וכלים

שיעזרו לך לפתח את המיומנויות הדרושות לביסוס מובחנות וחוסן בזוגיות ובחיים.

הצטרפו עכשיו לקהילת הלומדים: קרקע גאה , התוכנית המלאה למובחנות וחוסן 

הפניות מבוססות:

• מובחנות (סנרש): Schnarch, D. M. (1997). Passionate marriage: Keeping love and intimacy alive in committed relationships. Owl Books.

• חוסן (מולי להד): Lahad, M. (1999). The basic belief in coping with terror: A proposal of the 7 elements model. Traumatology, 5(1). (בסיס למודל גש"ר מאח"ד)

• אתגרי הקהילה הגאה (לחץ מיעוטים): Meyer, I. H. (2003). Prejudice, social stress, and mental health in lesbian, gay, and bisexual populations: Conceptual issues and research evidence. Psychological Bulletin, 129(5), 674,697.