למה אנחנו מתעקשים על זוגיות גאה "מושלמת"?

ערב השנה החדשה הוא חגיגה הוליוודית קסומה: תקוות גדולות, רומנטיות והבטחות אישיות. 

נשיקת חצות של הסילבסטר הפכה לסמל אהבה מתוק: רגע מתוזמן בו העולם נעצר והאהבה זוכה לבמה המרכזית. 

זוגיות נושאת על גבה משא כבד של ציפיות – להיות מאוהבים, להיות "מושלמים". אצל זוגות גברים גאים המאבק המתמשך להכרה, שוויון ונראות דוחף לעיתים קרובות להוכיח שהזוגיות שלנו "בסדר". אבל מה המחיר של הרצון להיראות טוב כלפי חוץ? האם המרדף אחרי שלמות פוגע בקשר האמיתי שלנו?

למה אנחנו רוצים להיראות מושלמים?

עבור רבים מאיתנו ההתבגרות והחיים כלהט"בים כוללים שלבים ארוכים של הסתרה וחשש משיפוט חברתי. כשסוף סוף אנחנו מוצאים בן זוג וחווים אהבה שאינה במחשכים, יש רצון פנימי להראות לעולם שהכול נהדר – כך נשנה את התפיסות של החברה, כך נקבל את האישור שאנחנו בסדר.

הרצון להציג חזות מושלמת עשוי להוביל זוגות להימנע משיח אמיתי על אתגרים. כשאנחנו משקיעים כל כך הרבה מאמץ בלשדר שהכול בסדר, אנחנו נמנעים מלהתמודד עם הקשיים שמבעבעים מתחת לפני השטח. במקום לדבר על המתחים, אנחנו מתעלמים מהם – העיקר שלא יראו. וכך אנחנו הופכים לשחקנים בסיפור שאנחנו מספרים לאחרים, במקום להיות הנוכחים בסיפור שלנו. 

נוכחות פירושה להכיר את הרגשות, הפחדים והשאיפות שלנו, ולאפשר להם מקום - בזוגיות ובתוכנו. זה דורש אומץ להישיר מבט אל האתגרים ולבחור להתמודד איתם יחד, במקום לטייח או להסתיר. כשאנחנו נוכחים באמת, אנחנו בונים קשר עמוק יותר שמבוסס על כנות והיכולת להיות פגיע.

מה המחיר של השלמות?

כשאנחנו משקיעים את כל האנרגיה שלנו בהחזקת התדמית המושלמת, אנחנו משאירים מעט מאוד מקום לאמת הפשוטה. זוגיות זקוקה למרחב בו ניתן לדבר על קשיים, להיות פגיעים, ולהתמודד עם פחדים. אם אנחנו מנסים להיות רק “מושלמים”, אנחנו נמצא את הזוגיות שלנו תלויה על פוסטר צבעוני ונוצץ, אך בפנים - יהיה חלול… רחוקים זה מזה ובעיקר רחוקים מעצמנו. כלואים בתוך התפקיד שאנחנו מגלמים.

המפתח לזוגיות מצמיחה אינו נעוץ בנשיקת הסילבסטר וברגעים הפוטוגניים, אלא ביכולת להישאר ב"סנטר הפנימי" גם כשזה קשה. זוגיות אמיתית היא לא זו שנראית מושלמת מבחוץ, אלא זו שמרגישה שלמה מבפנים. היא המקום שבו אפשר להיות מי שאנחנו – עם החוזקות והחולשות שלנו.

איך משחררים את הצורך להיראות מושלמים?

1. להכיר בציפיות שלנו: לעצור רגע ולשאול: האם אנחנו מנסים להוכיח משהו לעולם? מה אנחנו מפחדים שיחשבו עלינו אם נחשוף את הקשיים שלנו?

2. ליצור מרחב בטוח: למצוא זמן ומקום לשיח פתוח ואמיתי. לא כדי למצוא פתרונות מידיים, אלא פשוט כדי להקשיב ולהיות אחד עבור השני.

3. להיות בחמלה: זוגיות לא צריכה להיות מושלמת כדי להיות טובה. הקשיים שלנו הם לא כישלון, אלא הזדמנות לגדול יחד.

השנה, כשנשיקת חצות מתקרבת, אולי נשאל את עצמנו: מה עשינו היום כדי לשחרר את ה"מושלמות" מהזוגיות? ואיך נוכל, בתוך הזוגיות שלנו, ליצור רגעים של נוכחות אמיתית וכנות שיביאו אותנו קרוב יותר זה לזה? במקום להתמקד באיך אנחנו נראים בעיני העולם, נוכל לבחור להשקיע באיך אנחנו מרגישים זה עם זה. כי זוגיות אמיתית, כמו החיים עצמם, היא לא תמונה מושלמת – היא יצירה חיה ונושמת, שכוללת גם את הפגמים שהופכים אותה לאמיתית.

שנה טובה!

אם אתם זקוקים להדרכה במסע שלכם, אתם לא לבד. מלאו את הטופס ואחזור אליכם בהקדם: