למה תמיד אני זה שיוזם?

מי שמרגיש שהוא תמיד יוזם רוצה בדרך כלל משהו שההיענות לבדה מצד בן זוגו אינה נותנת לו. הוא רוצה להרגיש שהתשוקה של בן הזוג תתקיים מעצמה ותפנה אליו.

המשפט "אבל אני כמעט תמיד זורם כשאתה יוזם" אינו מרגיע אותו. מספר היוזמות הוא החלק הגלוי של הכאב. מתחתיו נמצא הגעגוע להיות רצוי ונחשק.

המילה "תמיד" מתארת כאן חוויה, לא ספירה מדויקת. בן הזוג עשוי לזכור ערב שבו הוא התחיל, הודעה ששלח באמצע היום או מגע שהוא חשב שהיה ברור. הוויכוח על העובדות מפספס את החוויה: אם אני לא אניע את המיניות בינינו, אני מרגיש שהיא תיעלם.

כל יוזמה חושפת אותי לאפשרות שלא תרצה. כשזה קורה שוב ושוב, הסירוב כבר אינו שייך רק לערב המסוים. הוא מצטרף לספק שמלווה אותי: האם אתה עדיין נמשך אליי?

גם להיענות יש ערך. בן זוג שהחשק שלו מתעורר בתוך המפגש עשוי לרצות סקס רק אחרי שהמגע כבר התחיל. הוא נהנה, נוכח ובוחר להיות שם. מבחינתו, זו תשוקה אמיתית. בן הזוג שיוזם ממשיך להתגעגע למשהו אחר. הוא רוצה לפגוש את הרצון שאמור בעיניו כבר להיות שם לפני שביקש.

ככל שהגעגוע גדל, היוזמה מקבלת יותר משקל. בן הזוג שממעט ליזום מרגיש את הציפייה. מגע קטן עלול להפוך להוכחה לכך שהוא רוצה, ולכן הוא נעשה זהיר. הוא מחכה לרגע בו יהיה בטוח לגמרי בחשק שלו. הרגע הזה מגיע לעיתים רחוקות.

כך נוצר מעגל. האחד יוזם מפני שאינו מאמין שמשהו יקרה בלעדיו. השני יוזם פחות מפני שהיוזמה נעשתה טעונה. כל אחד מהם רואה בהתנהגות של האחר אישור למה שכבר חשב.

יש מי שמנסה לפתור זאת בחלוקת תורות. פעם אני אזום, פעם אתה. אכן, חלוקת תורות עשויה להגדיל את מספר היוזמות, אך הגעגוע להיות רצוי ונחשק כנראה ישאר. כאשר היוזמה מגיעה מפני שהגיע תורו של בן הזוג, קשה לחוות אותה כביטוי לתשוקה שהתעוררה בו… 

שיחה על יוזמה מתחילה בשאלה מה אני מבקש להרגיש כשאתה פונה אליי. ייתכן שאני רוצה לדעת שאני מושך בעיניך. ייתכן שחסר לי להרגיש שהמיניות שלנו חיה גם בתוכך ושאינני מחזיק אותה לבדי.

בן הזוג שממעט ליזום זקוק לבירור משלו. מה קורה בו כשהוא חושב להתחיל? האם היוזמה מרגישה כמו התחייבות לסקס מלא? האם הוא חושש לעורר ציפייה שלא יוכל לעמוד בה?

הפער ביניהם לא ייפתר בהכרח בכך שיתחילו לספור תורות. הבנה של מה שכל אחד חווה יכולה לשנות את הרגע הזה שרצון וחשק נכנסים לקשר. היוזם יוכל להביא את תשוקתו בלי להעמיס עליה את כל שאלת ערכו בעיני בן הזוג. בן הזוג יוכל לגלות איך נראית יוזמה שמתאימה לאופן בו החשק שלו פועל.

מאחורי המשפט "למה תמיד אני זה שיוזם?" נמצאת בקשה פשוטה וכואבת: אני רוצה להרגיש שאתה רוצה אותי גם לפני שפניתי אליך.